Mis amigos me han invitado una cena de sorpresa en un restaurante japones para darme un poco de animo.
Ay..., como saben mi punto debil, se podría decir que era completamente feliz olvidando toda la pena, ...que easy soy...
Hemos comido un monton de platos, la mesa estaba llenita de ellos: Tonkatsuとんかつ, kinpiragobouきんぴらゴボウ, nimono煮物, teriyaki照り焼き, hijikiひじき, sunomono酢の物, tsukuneつくね, chirashizushiちらしずし...
Mis amigos son unos santos, angelitos del cielo, cuanto amo a ellos de verdad.
Por cierto, hoy quiero hablar de las normas de la mesa en España, y mi principal pregunta es "¿Por que no puedo comer el segundo plato hasta que termine el primero?"
En Japón ponemos los platos todos juntos sobre la mesa, la sopa, la carne, la ensalada, y alguna veces hasta el postre. Y los comemos todos juntos, no como aqui, en España: Cuando se empieza el primer plato por cojones (con perdon) hay que terminarlo, si no núnca llega el segundo. O bien se renuncia al primero y se empieza con el segundo, pero en ese caso no se puede recuperar el primero, ¡nunca mais! Adios, adios, hasta nunca, tenemos que despedirnos de primer plato llorando de pena.
En cambio en Japón se puede ir y venir con toda libertad, un poco de sopa y luego carne, vuelvo a comer sopa y despues carne, parece que voy a volver a la sopa pero sigo con la carne...
La sociedad japonesa da mucha importancia a la armonia, y parece que se aplica hasta a la hora de comer, dado que los profesores nos enseñan a comer 三角食べ, es decir nunca debería destacar un plato sobre otros, ve poco a poco y tratalos con igualdad.
Por ejemplo, al principio moja el paladar con la sopa, luego prueba la carne, come arroz para suavizar el sabor, despues un poquito de ensalada y como se enfria la boca vuelve a tomar sopa, luego carne de nuevo, mezclando el sabor y la temperatura, manteniendo la armonia entre los platos...
A proposito, tengo algunas manias a la hora de comer, pues tomo el postre antes de nada. Quiza porque Japón es un pais donde hay terremotos, asi que hay que mantener un estado de alerta por si ocurre una crisis y se pierde todo lo que se posee en un solo momento.
Las cosas que me gustan las tomo primero, asi de manera aunque haya un terremoto y tenga que huir corriendo, ¡mi plato favorito ya esta en mi estomago!
Tambien se puede evitar el tipico error de estar lleno cuando llega el postre...Pero mas bien esta costumbre vinó por un trauma. A mi madre nunca le gusto mi mania, pero se calla, a lo mejor aun se siente culpable...
Voy a chivarlo, cuando era chiquilla tenía costumbre de tomar mis platos favoritos en ultimo lugar, porque me daba pena terminarlos y quería que durasen lo maximo posible, asi que los comía muy muy despacio, al final del todo.
Un dia estaba comiendo una tarta, una que llevaba un osito de chocolate muy lindo. Luchando contra la tentación tomaba otras cosas pensando nada mas que en aquel pedazo de chocolate. Sujetando todos mis impulsos aparté los ojos e intenté no pensar en el. A duras penas tomaba lo demas, pensando solo en que al final iba a comerme aquel osito tan mono.
Y mi madre, como veía el osito al borde del plato y que nunca le prestaba atención (aparentemente, claro) pensó que yo no quería comermelo, asi que se lo comió ella.
Señores, mi madre se comio mi osito, mi gran final, ¡todo mi deseo e ilusión de aquel momento!
Asi mi osito terminó en el estomago de mi madre. En fin, desde entonces ya no dejo a mis platos favoritos para el ultimo momento.
Sabeis, en la vida puede ocurrir cualquier cosa y siempre hay que estar preparada...
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miércoles, marzo 29, 2006
lunes, marzo 27, 2006
¿Que tipo de la cera del oido tienes?
Ahora estoy escribiendo sobre las fallas, me ha gustado mucho, ¡pero mogollon!No hemos perdido nada, hemos visto todo, en cambio pobre Juanjo se ha perdido unos kilos por andar mucho, que fuerte...
Pensando bien yo tampoco había caminado tanto desde que hice el camino de santiago..., ya os contaré todo.
De momento, voy a poner un post sobre la cera del oido, un tema muy adecuado para empezar la semana, ¿o que?
¿Sabiais que existen dos tipo de cera en el oido? Seca y humeda, y se diferencian según la raza: los occidentales tienen la variedad humeda pero los orientales la seca.
Por este razón aqui no se vende Mimikaki, que es como un palito fino que en la punta tiene la figura de una mano. Es con lo que los japoneses se limpian el oido, pues no se suele usar bastoncillos de algodon como aqui.
Uf, casi se me olvida, quería hablar del sistema del oido, algo mas culto que la cera del oido.
Respecto al idioma japones, decir que los japoneses hacen su propia comprensión oral, porque escuchan solo lo que les conviene.
Vamos a ver, el japones tiene solo nueve consonantes, K, S, T, N,H, M, Y, R(L), W, y cinco vocales, A, I, U, E, O, y no existe la pronunciación de consonantes solas. En cambio el ingles tiene 10 vocales y 24 consonantes, y ademas de combinaciones de vocales y consonantes permite pronunciar muchas consonantes solas.
En general las vocales tienen baja frecuencia y las consonante tienen alta frecuencia. Y el japones tiene la frecuencia mas baja comparandolo con otros idiomas, y el ingles tiene la mas alta.
Por ejemplo, cuando los japoneses hablan transmiten en una frecuencia de mas o menos 100 a 1500 hertzios, pero los ingleses de 2000 hasta maximo 15000 hertzios.
Veis, ¡No coincidimos! Asi que si un japones habla solo su idioma nunca escucha las altas frecuencias, o aunque las perciba su oido evita prestar atención, ignora los sonidos que no existen en el japones, inconscientemente su mente lo somite.
Veis, los japoneses no pueden escucharos, sus oidos son diferentes, teniendo el oido preparado para el japones nunca se puede escuchar otro idioma...
Pero en mi caso ¡no problem! Porque tengo el oido occidentalizado, es que tengo cera tipo humedo como ustedes, y me limpio con bastoncillo de algodon.
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Pensando bien yo tampoco había caminado tanto desde que hice el camino de santiago..., ya os contaré todo.
De momento, voy a poner un post sobre la cera del oido, un tema muy adecuado para empezar la semana, ¿o que?
¿Sabiais que existen dos tipo de cera en el oido? Seca y humeda, y se diferencian según la raza: los occidentales tienen la variedad humeda pero los orientales la seca.
Por este razón aqui no se vende Mimikaki, que es como un palito fino que en la punta tiene la figura de una mano. Es con lo que los japoneses se limpian el oido, pues no se suele usar bastoncillos de algodon como aqui.
Uf, casi se me olvida, quería hablar del sistema del oido, algo mas culto que la cera del oido.
Respecto al idioma japones, decir que los japoneses hacen su propia comprensión oral, porque escuchan solo lo que les conviene.
Vamos a ver, el japones tiene solo nueve consonantes, K, S, T, N,H, M, Y, R(L), W, y cinco vocales, A, I, U, E, O, y no existe la pronunciación de consonantes solas. En cambio el ingles tiene 10 vocales y 24 consonantes, y ademas de combinaciones de vocales y consonantes permite pronunciar muchas consonantes solas.
En general las vocales tienen baja frecuencia y las consonante tienen alta frecuencia. Y el japones tiene la frecuencia mas baja comparandolo con otros idiomas, y el ingles tiene la mas alta.
Por ejemplo, cuando los japoneses hablan transmiten en una frecuencia de mas o menos 100 a 1500 hertzios, pero los ingleses de 2000 hasta maximo 15000 hertzios.
Veis, ¡No coincidimos! Asi que si un japones habla solo su idioma nunca escucha las altas frecuencias, o aunque las perciba su oido evita prestar atención, ignora los sonidos que no existen en el japones, inconscientemente su mente lo somite.
Veis, los japoneses no pueden escucharos, sus oidos son diferentes, teniendo el oido preparado para el japones nunca se puede escuchar otro idioma...
Pero en mi caso ¡no problem! Porque tengo el oido occidentalizado, es que tengo cera tipo humedo como ustedes, y me limpio con bastoncillo de algodon.
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miércoles, marzo 22, 2006
¿Bomberos?
No se desde cuando, pero me he encontrado metida de lleno en una temporada de debilidad hacia los bomberos, pero no creais que soy solo yo, casi a todas las chicas les gustan los bomberos...¿no?
Desde que les vi en el rocodromo donde suelo escalar, subiendo y bajando la cuerda con una sola mano, deslizandose de izquierda a derecha con la facilidad de las arañas... ¡tuve una visión! Ademas de su habilidad de escalada, de sus estomagos cual tabletas de chocolate, son tan valientes, tan sanos, tan llenos de voluntad... ¡¡como mi principe azul!!
En Japón exite un mito que dice que uno esta atado a su verdadera pareja con hilo rojo anudado en el meñique. Ese hilo es sin embargo invisible para ambos hasta que llegue el momento adecuado.
Miro mi dedo meñique, ... ¡no lo veo na!
pero se que esta atado a alguien en el otro extremo.
En mi situación actual prefiero un bombero, claro esta, pero sea quien sea con el proximo no quiero cometer los errores que cometí con los anteriores. No quiero equivocarme de nuevo, ¡nunca mas!
Hay un dicho que no debería caminar encima ni debajo ni delante ni detras de su pareja.
Así que sea quien sea, no caminaré encima de el, porque le pisaría, no caminaré debajo de el, porque pesaría demasiado, no caminaré delante de el, porque le perdería, no caminaré detras de el, porque me cansaría de segirle.
No caminaré mas rapido que el, porque se estresaría, no caminaré más lento que el, porque no avanzaría, no cojeré su mano, porque le retendría, no le daré mi mano, porque le arrastraría.
Quiero caminar siendo yo misma, como sea y donde sea, confiando en el, sintiendole a mi lado.
Cuentame todo lo que veas desde alli, yo te contaré todo lo que vea desde aqui, contemonos todo lo que veamos ante nosotros.
Mi nombre significa "el camino bello", mis padres me lo pusieron deseando que mi vida fuese como caminar por un bonito camino.
Desgraciadamente mi camino nunca ha sido como ellos deseaban, he cometido muchos errores, he dado mucho rodeos y me he perdido unas cuantas veces.
Pese a todo, seguiré caminando este camino ya que no hay otro remedio.
Miro mi dedo meñique e imagino el final de hilo rojo, ojala que pudiera seguir caminando con ... un bombero.
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Desde que les vi en el rocodromo donde suelo escalar, subiendo y bajando la cuerda con una sola mano, deslizandose de izquierda a derecha con la facilidad de las arañas... ¡tuve una visión! Ademas de su habilidad de escalada, de sus estomagos cual tabletas de chocolate, son tan valientes, tan sanos, tan llenos de voluntad... ¡¡como mi principe azul!!
En Japón exite un mito que dice que uno esta atado a su verdadera pareja con hilo rojo anudado en el meñique. Ese hilo es sin embargo invisible para ambos hasta que llegue el momento adecuado.
Miro mi dedo meñique, ... ¡no lo veo na!
pero se que esta atado a alguien en el otro extremo.
En mi situación actual prefiero un bombero, claro esta, pero sea quien sea con el proximo no quiero cometer los errores que cometí con los anteriores. No quiero equivocarme de nuevo, ¡nunca mas!
Hay un dicho que no debería caminar encima ni debajo ni delante ni detras de su pareja.
Así que sea quien sea, no caminaré encima de el, porque le pisaría, no caminaré debajo de el, porque pesaría demasiado, no caminaré delante de el, porque le perdería, no caminaré detras de el, porque me cansaría de segirle.
No caminaré mas rapido que el, porque se estresaría, no caminaré más lento que el, porque no avanzaría, no cojeré su mano, porque le retendría, no le daré mi mano, porque le arrastraría.
Quiero caminar siendo yo misma, como sea y donde sea, confiando en el, sintiendole a mi lado.
Cuentame todo lo que veas desde alli, yo te contaré todo lo que vea desde aqui, contemonos todo lo que veamos ante nosotros.
Mi nombre significa "el camino bello", mis padres me lo pusieron deseando que mi vida fuese como caminar por un bonito camino.
Desgraciadamente mi camino nunca ha sido como ellos deseaban, he cometido muchos errores, he dado mucho rodeos y me he perdido unas cuantas veces.
Pese a todo, seguiré caminando este camino ya que no hay otro remedio.
Miro mi dedo meñique e imagino el final de hilo rojo, ojala que pudiera seguir caminando con ... un bombero.
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jueves, marzo 16, 2006
¿Donde esta Flamenco?
En la clase de cultura me hablaron del Rocio, y aunque no me enteré muy bien de los detalles me pareció muy interesante y autentico, asi que decidí ir a verlo.
Una vez en plena ciudad, sin saber donde era la celebración, decidí preguntar a un lugareño, un señor mayor sentado en un banco junto a un perro, obeso, clavadito a el.
Como siempre por aquel entonces le pregunté con mi tipica combinación: sonrisa japonesa y las palabras "Oiga señor".
"Oiga señor, yo busco flamenco, ¿donde esta?", le pregunté.
Aquel hombre, muy simpatico el, se levantó sobre un solo un pie y con su mano formando un pico, y me contestó, "¿Quieres ver Flamenco?" Y batió los blazos como si fuesen alas.
"No, no busco flamenco", le repliqué, haciendo la misma postura, "no busco flamenco", repetí mientras aleteaba los brazos de forma mucho más elegante que el.
"Yo quiero ver flamenco, flamenco Ole Ole".
Entonces aquel hombre me preguntó "¿Ole Ole?", formando cuernos con los dedos sobre la cabeza y dando puntapies en la tierra. Atolondradamente lo negué, "No, no, no", y le supliqué, "Jesulin no gracias, no más Jesulin, quiero ole ole, flamenco ole ole."
Desesperadamente seguí suplicandole, "No más Jesulin, Jesulin no gracias" es que acababa de ver una corrida de toros, y ya era suficiente.
"Yo quiero ver flamenco, flamenco Ole Ole."
Recogiendo el borde de una falda imaginaria taconeé, o al menos lo hice desde mi punto de vista, claro, porque en realidad podría ser que estuviese pataleando nada mas.
Por fin, aquel hombre me entendió, y empezó a dar palmas, y yo, con mucha alegría afirmandolo con una profunda inclinación de cabeza, "Si si si, flamenco, flamenco Ole Ole, ¿donde esta?"
Entonces me llevó a un sitio, donde había un cartel que indicaba "Flamenco", y las ocho de la tarde. "Aqui flamenco ole ole, pero ahora todavía no ole ole, a las 20 ole ole."Y yo diciendole "gracias", repetía "a las 20 ole ole..."
Como aún era temprano memorizé el sitio y fui a dar una vuelta, pero me pareció algo raro, pero raro raro raro, ya que en las diapositivas que pusieron en clase daba la impresión de que se estaba al aire libre, y además había miles de personas bailando y exclamando "Ole, Ole".
Aquel local me pareció muy chico para albergar a toda aquella multitud, pero confiando en aquel señor esperé hasta las 20.
Acabé viendo flamenco en un tablao, flamenco normal y corriente, es que...¿sabeis donde estaba? En Ayamonte en lugar de Almonte,una ciudad fronteriza entre Portugal y España.
¡Y encima no me enteré de eso hasta hace poco!
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Una vez en plena ciudad, sin saber donde era la celebración, decidí preguntar a un lugareño, un señor mayor sentado en un banco junto a un perro, obeso, clavadito a el.
Como siempre por aquel entonces le pregunté con mi tipica combinación: sonrisa japonesa y las palabras "Oiga señor".
"Oiga señor, yo busco flamenco, ¿donde esta?", le pregunté.
Aquel hombre, muy simpatico el, se levantó sobre un solo un pie y con su mano formando un pico, y me contestó, "¿Quieres ver Flamenco?" Y batió los blazos como si fuesen alas.
"No, no busco flamenco", le repliqué, haciendo la misma postura, "no busco flamenco", repetí mientras aleteaba los brazos de forma mucho más elegante que el.
"Yo quiero ver flamenco, flamenco Ole Ole".
Entonces aquel hombre me preguntó "¿Ole Ole?", formando cuernos con los dedos sobre la cabeza y dando puntapies en la tierra. Atolondradamente lo negué, "No, no, no", y le supliqué, "Jesulin no gracias, no más Jesulin, quiero ole ole, flamenco ole ole."
Desesperadamente seguí suplicandole, "No más Jesulin, Jesulin no gracias" es que acababa de ver una corrida de toros, y ya era suficiente.
"Yo quiero ver flamenco, flamenco Ole Ole."
Recogiendo el borde de una falda imaginaria taconeé, o al menos lo hice desde mi punto de vista, claro, porque en realidad podría ser que estuviese pataleando nada mas.
Por fin, aquel hombre me entendió, y empezó a dar palmas, y yo, con mucha alegría afirmandolo con una profunda inclinación de cabeza, "Si si si, flamenco, flamenco Ole Ole, ¿donde esta?"
Entonces me llevó a un sitio, donde había un cartel que indicaba "Flamenco", y las ocho de la tarde. "Aqui flamenco ole ole, pero ahora todavía no ole ole, a las 20 ole ole."Y yo diciendole "gracias", repetía "a las 20 ole ole..."
Como aún era temprano memorizé el sitio y fui a dar una vuelta, pero me pareció algo raro, pero raro raro raro, ya que en las diapositivas que pusieron en clase daba la impresión de que se estaba al aire libre, y además había miles de personas bailando y exclamando "Ole, Ole".
Aquel local me pareció muy chico para albergar a toda aquella multitud, pero confiando en aquel señor esperé hasta las 20.
Acabé viendo flamenco en un tablao, flamenco normal y corriente, es que...¿sabeis donde estaba? En Ayamonte en lugar de Almonte,una ciudad fronteriza entre Portugal y España.
¡Y encima no me enteré de eso hasta hace poco!
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miércoles, marzo 15, 2006
¡Voy a las fallas!
Voy a ir a las fallas, voy a ver las fallas, Juanjo me invito,
¡¡¡VOY A LAS FALLAS!!!
Amelche, nos vemos por alli, ¿no?
¡¡¡VOY A LAS FALLAS!!!
Amelche, nos vemos por alli, ¿no?
martes, marzo 14, 2006
¿Nattou?
Hoy a mi me gustaría hablar de Nattou（納豆） ya que acabo de leer sobre el mismo en el blog de Kirai. Si nunca lo habeis visto deberiais visitar Nattou de Kirai.
Ya lo se, ya lo se, es autentico asquerosidad pero... lo amo de corazón, por eso quiero que sepais cuantos esfuerzos hago por el tal Natto.
Hoy en dia en Madrid, se puede conseguir casi cualquiera cosa, incluso Nattou. Pero siempre quedan cosas que son muy dificiles de conseguir o relativamente carillas. En tal caso mis reacciones serían las siguientes:
Uno: olvidarlo como si no hubiera existido desde el principio.
Dos: intento engñarme usando un substituto.
Tres: cada vez que pillo alguien que se vaya a Japón, le ruego de rodillas que me lo traiga.
Mariano, ¡日経WOMAN por favor!
Cuatro: hacerlo yo misma.
Casi nunca llegué hasta aqui, es que soy un poquitin vaga. Quiza unica cosa por la que lo intenté era tal Natto, pero ya avisé que es una de la mas coñazo que hay, creo.
Primero la soja, hay que cocerla bien hasta que esten muy muy blanditas, en mi caso tardó 5 horas ya que no tenía olla expres. Luego hay que fermentarlas, para eso se necesita mantenerlo en un sitio de 38-40 grados en 24 horas.
El metodo principal de hoy es hacerlo en el horno, algunos lo hace en una caja con una lampara, pero este caso hay que tener mucho cuidado ya que por las sojas podridas se puede quemar la casa enterita.
Tambien he escuchado que alguna duerme abrazandolo.
Que pasión hacia Natto, ¿no?
Es que de verdad, creo que cuando vivimos en el extranjero, comprendemos por primera vez su verdadero valor. Ya que en Japón se vende por un euro 3 paquetes, y nadie le presta especial atención.
Os confieso, puede que el Nattou sea uno de mis favoritos platos, pese a todo nunca lo he tratado con mucho respecto, ya que siempre lo escondo cuando lo como, o lo saco cuando nadie esta en la cocina.
Lo siento mucho de verdad, pero natto ha sido siempre como un amante clandestino, ya que ademas de la pinta que tiene, huele fatal, como un pie sin cambiarse de calcetín durante una semana...
A proposito, opción dos, cuando me entra gana de comer un Tekkadon(鉄火丼); un plato tipico de allí que encima del arroz lleva pescado (atún) crudo, compro un aguacate, lo corto en rodajas, y lo coloco encima del arroz. Luego echo un chorito de salsa de soja encima, y wasabi (picante japones de color verde).
Ahora la preparación psicologica: ciegamente creo que lo que tengo enfrente de mi es un tekkadon.
¡Que milagro!
¡Un aguacate se convierte a Tekkadon, como Jesus hizo con el agua!
Tambien es muy eficaz prepararlo cantando: ♪hoy es dia de tekkadon, tekkadon, voy a comer tekkadon, tekkadon♪, o algo por el estilo.
Pruebalo por fa!
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Ya lo se, ya lo se, es autentico asquerosidad pero... lo amo de corazón, por eso quiero que sepais cuantos esfuerzos hago por el tal Natto.
Hoy en dia en Madrid, se puede conseguir casi cualquiera cosa, incluso Nattou. Pero siempre quedan cosas que son muy dificiles de conseguir o relativamente carillas. En tal caso mis reacciones serían las siguientes:
Uno: olvidarlo como si no hubiera existido desde el principio.
Dos: intento engñarme usando un substituto.
Tres: cada vez que pillo alguien que se vaya a Japón, le ruego de rodillas que me lo traiga.
Mariano, ¡日経WOMAN por favor!
Cuatro: hacerlo yo misma.
Casi nunca llegué hasta aqui, es que soy un poquitin vaga. Quiza unica cosa por la que lo intenté era tal Natto, pero ya avisé que es una de la mas coñazo que hay, creo.
Primero la soja, hay que cocerla bien hasta que esten muy muy blanditas, en mi caso tardó 5 horas ya que no tenía olla expres. Luego hay que fermentarlas, para eso se necesita mantenerlo en un sitio de 38-40 grados en 24 horas.
El metodo principal de hoy es hacerlo en el horno, algunos lo hace en una caja con una lampara, pero este caso hay que tener mucho cuidado ya que por las sojas podridas se puede quemar la casa enterita.
Tambien he escuchado que alguna duerme abrazandolo.
Que pasión hacia Natto, ¿no?
Es que de verdad, creo que cuando vivimos en el extranjero, comprendemos por primera vez su verdadero valor. Ya que en Japón se vende por un euro 3 paquetes, y nadie le presta especial atención.
Os confieso, puede que el Nattou sea uno de mis favoritos platos, pese a todo nunca lo he tratado con mucho respecto, ya que siempre lo escondo cuando lo como, o lo saco cuando nadie esta en la cocina.
Lo siento mucho de verdad, pero natto ha sido siempre como un amante clandestino, ya que ademas de la pinta que tiene, huele fatal, como un pie sin cambiarse de calcetín durante una semana...
A proposito, opción dos, cuando me entra gana de comer un Tekkadon(鉄火丼); un plato tipico de allí que encima del arroz lleva pescado (atún) crudo, compro un aguacate, lo corto en rodajas, y lo coloco encima del arroz. Luego echo un chorito de salsa de soja encima, y wasabi (picante japones de color verde).
Ahora la preparación psicologica: ciegamente creo que lo que tengo enfrente de mi es un tekkadon.
¡Que milagro!
¡Un aguacate se convierte a Tekkadon, como Jesus hizo con el agua!
Tambien es muy eficaz prepararlo cantando: ♪hoy es dia de tekkadon, tekkadon, voy a comer tekkadon, tekkadon♪, o algo por el estilo.
Pruebalo por fa!
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Japan Day
Para los madrileños,
Vienen cientos japoneses para presentaros, Wadaiko, Nou, Nichibu, Shakuhachi. Tambien hay exposición de Shodou, Sadou, Origami.
Fecha: 26 de marzo
Hola: 17:00 / 19:30
Lugar: Auditorio Conde Duque (C/Conde Duque, 11)
Todos GRATIS, creo.
Vienen cientos japoneses para presentaros, Wadaiko, Nou, Nichibu, Shakuhachi. Tambien hay exposición de Shodou, Sadou, Origami.
Fecha: 26 de marzo
Hola: 17:00 / 19:30
Lugar: Auditorio Conde Duque (C/Conde Duque, 11)
Todos GRATIS, creo.
domingo, marzo 12, 2006
¿Que será un quiste?
Aviso
Es un diario de una japonesa radical con mucho prejuicio, además inventa las cosas y exagera mogollon. Lo siento mucho de corazón pero.... no puedo evitar, asi que por favor no me hagais mucho caso.
Antes de leer mi blog piensalo bien ya que contiene cosas desagradables que pueden molestar. Además todo es mentira. Que cada uno me lea bajo su responsibilidad.
Y no me mande más e-mails desagradable, por favor.
Tambiem aprovechando esta les pido perdon los que me escribieron E-mails sanos, ultimamente recibo miles de e-mails guarros (ojo:estoy exagerando ya que no he contado correctamente) y ni siquiera los he podido leer.
Tengo otro problema y estoy pasandolo fatal, pero precisamente por eso he decidido seguir escribiendo este blog ya que quiero estar junto a vosotros. Es que os quiero mucho.
Y ahora a mis queridisimos amigos,
muchas gracias por todo vuestro apoyo, ya os iré visitando a cada uno pero de momento os doy mil gracias ante todo el mundo.
De verdad tengo amigos maravillosos, por eso a pesar de todas las putadas aun me siento muy afortunada y feliz.
Gracias a todos vosotros, ¡muchas gracias por ser mis amigos!
***********************
"Usted tiene un quiste"
dijo la doctora, mecanicamente. Como no me encontraba muy bien, ademas tengo tanta imaginación sospeche de todo y fui al medico, totalmente preocupada, para ver que me estaba ocurriendo.
Como no encontraba nada el medico me mando al ginecologo para hacer unas pruebas. Me hicieron una ecografia y alli encontró un quiste.
"Un quiste?"- "Si, un quiste."
Me defiendo en castellano pero este tipo de palabras -algo tecnica- se me escapan. Asi que le pregunté otra vez.
"Que es un quiste?"
Y ella me contestó que un quiste es un quiste.
"Ya, pero yo no se que es un quiste", repliqué. Y ella repitió, con cara de hastio,
"Un quiste es un quiste."
Era obvio que no quería explicarme más, asi que le pedí que por lo menos me dijese como se escribía, yaque no sabía si era con Q o con K. Entonces me dijo, con un suspiro profundo, "Soy medico y no profesora de idiomas. Estoy perdiendo el tiempo, mucha gente esta esperando fuera, no puedo atenderle más."
Salí del hospital pensando en que era un quiste.Tenía un monton de miedo, no sabía nada de eso que tenía. ¿Que sería un quiste, sería algo mortal? ¿sería como un cancer? ¿Iba a morir como mi padre?No sabía que hacer, vagabundeé por las calles con la ecografia en mis manos.
Mi madre es enfermera, y pensé en llamarla, para preguntarle, pero ¿como iba a explicarlo? No sabía donde lo tenía, ni que era, ni siquiera como se escribía.
De repente las lagrimas caian y caian, no había manera de pararlas.
Me senté en un banco, y llamé a una amiga. Intenté mantener la calma, pero no pude, se lo expliqué todo llorando.
"Me han dicho que tengo un quiste, pero no se que es un quiste, solo se que tengo uno y ni siquiera puedo escribirlo. Solo se que tengo un quiste, y no se que puedo hacer."
Ella intentó tranquilizarme todo lo que pudo y me dijo que no pasaba nada, que mucha gente lo tenía, que su hermana tambien. No era una enfermedad como el cancer, no era nada grave. Pero para que me quedase tranquila me acompañaría a otro medico, y le preguntaríamos.
Asi que fuimos a otro medico, y me lo explicó todo, dibujando y tratando de usar palabras sencillas. Era muy pequeño, y muchas veces desaparecen con el tiempo, pero por si acaso tenía que volver a hacerme una ecografia en 3 meses.
Que alivio...
Sabeis, yo nunca mas pisaré aquel hospital, el ginecologo de la calle Serrano!
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Es un diario de una japonesa radical con mucho prejuicio, además inventa las cosas y exagera mogollon. Lo siento mucho de corazón pero.... no puedo evitar, asi que por favor no me hagais mucho caso.
Antes de leer mi blog piensalo bien ya que contiene cosas desagradables que pueden molestar. Además todo es mentira. Que cada uno me lea bajo su responsibilidad.
Y no me mande más e-mails desagradable, por favor.
Tambiem aprovechando esta les pido perdon los que me escribieron E-mails sanos, ultimamente recibo miles de e-mails guarros (ojo:estoy exagerando ya que no he contado correctamente) y ni siquiera los he podido leer.
Tengo otro problema y estoy pasandolo fatal, pero precisamente por eso he decidido seguir escribiendo este blog ya que quiero estar junto a vosotros. Es que os quiero mucho.
Y ahora a mis queridisimos amigos,
muchas gracias por todo vuestro apoyo, ya os iré visitando a cada uno pero de momento os doy mil gracias ante todo el mundo.
De verdad tengo amigos maravillosos, por eso a pesar de todas las putadas aun me siento muy afortunada y feliz.
Gracias a todos vosotros, ¡muchas gracias por ser mis amigos!
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"Usted tiene un quiste"
dijo la doctora, mecanicamente. Como no me encontraba muy bien, ademas tengo tanta imaginación sospeche de todo y fui al medico, totalmente preocupada, para ver que me estaba ocurriendo.
Como no encontraba nada el medico me mando al ginecologo para hacer unas pruebas. Me hicieron una ecografia y alli encontró un quiste.
"Un quiste?"- "Si, un quiste."
Me defiendo en castellano pero este tipo de palabras -algo tecnica- se me escapan. Asi que le pregunté otra vez.
"Que es un quiste?"
Y ella me contestó que un quiste es un quiste.
"Ya, pero yo no se que es un quiste", repliqué. Y ella repitió, con cara de hastio,
"Un quiste es un quiste."
Era obvio que no quería explicarme más, asi que le pedí que por lo menos me dijese como se escribía, yaque no sabía si era con Q o con K. Entonces me dijo, con un suspiro profundo, "Soy medico y no profesora de idiomas. Estoy perdiendo el tiempo, mucha gente esta esperando fuera, no puedo atenderle más."
Salí del hospital pensando en que era un quiste.Tenía un monton de miedo, no sabía nada de eso que tenía. ¿Que sería un quiste, sería algo mortal? ¿sería como un cancer? ¿Iba a morir como mi padre?No sabía que hacer, vagabundeé por las calles con la ecografia en mis manos.
Mi madre es enfermera, y pensé en llamarla, para preguntarle, pero ¿como iba a explicarlo? No sabía donde lo tenía, ni que era, ni siquiera como se escribía.
De repente las lagrimas caian y caian, no había manera de pararlas.
Me senté en un banco, y llamé a una amiga. Intenté mantener la calma, pero no pude, se lo expliqué todo llorando.
"Me han dicho que tengo un quiste, pero no se que es un quiste, solo se que tengo uno y ni siquiera puedo escribirlo. Solo se que tengo un quiste, y no se que puedo hacer."
Ella intentó tranquilizarme todo lo que pudo y me dijo que no pasaba nada, que mucha gente lo tenía, que su hermana tambien. No era una enfermedad como el cancer, no era nada grave. Pero para que me quedase tranquila me acompañaría a otro medico, y le preguntaríamos.
Asi que fuimos a otro medico, y me lo explicó todo, dibujando y tratando de usar palabras sencillas. Era muy pequeño, y muchas veces desaparecen con el tiempo, pero por si acaso tenía que volver a hacerme una ecografia en 3 meses.
Que alivio...
Sabeis, yo nunca mas pisaré aquel hospital, el ginecologo de la calle Serrano!
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miércoles, marzo 01, 2006
¿Soy una persona muy dulce?
Tengo sangre tipo O, ¿y tu?
Cuando pregunto esto, los españoles se quedan sorprendidos, y empiezan a contarme que no se han operado nunca o que les da mal rollo donar sangre.
Pero no señor, no me refiero eso, simplemente quería saberlo para conocerte mejor, es que en Japón el tipo de sangre se utiliza para analizar el caracter, a parte de las enfermedades, claro.
Allí es algo tan común como en el caso de los ingles es hablar del clima. Lo comentamos mucho, en cualquier momento, y además no solamente nos gusta el tema sino que lo creemos a pies juntillas.
Abundan comentarios como "Siendo tipo A soy un verdadero desastre", "Por mucho que lo intento nunca me llevo bien con aquel tio, deberá ser tipo B" o "Ten cuidado con aquella, es una autentica tia AB".
Somos mas de 120 millones de personas, pero sin la mas minima duda nos dividimos en cuatro: tipo A, B, O, AB y estamos muy contentos con ello.
Además los hombres consideran el horoscopo como una chorrada de las revistas de mujeres, pero al tipo de sangre le tienen mucho respeto, incluso suelen usarlo para aprovechar una ocasión en la que ligar.
Lo dejo a tu juicio pero los japoneses creemos que es asi:
Tipo O
Personas muy instintivas, que se apegan mucho a la vida. Se divide en dos tipos, uno que posee un instinto muy ambicioso y busca poder y fama, y otro que se dedica a la familia o amigos y entrega todo lo que tiene.
Parecen dos caracteres irreconciliables pero el tipo O es algo asi, no le gusta quedarse en medio, tiene tendencia a trasladarse de extremo a extremo, y ellos mismos piensan que este cambio radical es algo absolutamente normal. Así que depende de cual sea parece un cachito de pan o alguien muy agresivo.
Eso si, los primeros se limitan solo a la gente mas cercana, como la familia o los mas intimos amigos, los demas no les importan tanto. Tienen cierta tendencia a contar con los demas inconcientemente y cambian sus sentimientos de forma muy brusca. Como le gusta mucho mimarse se olvidan enseguida de lo malo e instintivamente impiden que sus sentimientos les influyan.
Tambien suele meter la pata.
Tipo AB
Intentan tratar todo el mundo muy equitativamente. Son personas delicadas, no tienen deseos ni ambiciones, basicamente no necesitan nada en la vida. Pueden analizar las cosas objetiva y tranquilamente. Puritanos, a veces demasiado severos. Suelen pensar desde un punto de vista muy frio, tienen dos caras y nunca ofrecen la de verdad.
Tipo A
Personas muy razonables, ordenadas, detallistas, delicadas, que evitan enfrentarse con la gente. Tienen mucha paciencia pero sobre todo son muy cabezotas. Responsables, muy estrictos consigo mismos, les gusta mucho sufrir para conseguir algo. No le gusta que les conozcan por dentro, asi que no les agradan los analisis de caracter. Les gusta mucho cuidar de alguien.
Tipo B
En todos los sentidos muy opuestos al tipo A. Tienen mucha curiosidad, se concentran excesivamente en cualquier cosa, tienen espiritu investigador y son caprichosos. Les gusta mucho la libertad, odian aquellos que les retenga deamasiado tiempo en un sitio. No dudan en curiosear las intimidades ajenas, aunque sean timidos en general, y les gusta mucho la ironia. No controlan muy bien los sentimientos y suelen tener problemas con los demas, sobre todo cuando se enamoran.
Lo siento pero no se tanto sobre los tipos de sangre que no sean el O, solo leo las cosas de mi tipo... Y por cierto, la pareja ideal es la chica O y chico A. Mientras que las persona de tipo B y O lo lleva fatal juntas.
Bueno, eso se dice, es la teoria.
Yo prefiero creer en el tipo de sangre mas que en el horoscopo, es lo que llevo en mi cuerpo, debería influirme en algo, ¿no?
Ademas cientificamente esta confirmado que la sangre tipo O es mas dulce que las demas, y los mosquitos la prefieren y elige si pueden a gente de ese tipo.
Ves, queda cientificamente confirmado que soy una persona muy muy dulce. Ya lo sabía.
Se que es casi surrealista dividir en cuatro a la humanidad, pero en Japón funciona muy bien,
¡es que somos casi iguales!
.
Cuando pregunto esto, los españoles se quedan sorprendidos, y empiezan a contarme que no se han operado nunca o que les da mal rollo donar sangre.
Pero no señor, no me refiero eso, simplemente quería saberlo para conocerte mejor, es que en Japón el tipo de sangre se utiliza para analizar el caracter, a parte de las enfermedades, claro.
Allí es algo tan común como en el caso de los ingles es hablar del clima. Lo comentamos mucho, en cualquier momento, y además no solamente nos gusta el tema sino que lo creemos a pies juntillas.
Abundan comentarios como "Siendo tipo A soy un verdadero desastre", "Por mucho que lo intento nunca me llevo bien con aquel tio, deberá ser tipo B" o "Ten cuidado con aquella, es una autentica tia AB".
Somos mas de 120 millones de personas, pero sin la mas minima duda nos dividimos en cuatro: tipo A, B, O, AB y estamos muy contentos con ello.
Además los hombres consideran el horoscopo como una chorrada de las revistas de mujeres, pero al tipo de sangre le tienen mucho respeto, incluso suelen usarlo para aprovechar una ocasión en la que ligar.
Lo dejo a tu juicio pero los japoneses creemos que es asi:
Tipo O
Personas muy instintivas, que se apegan mucho a la vida. Se divide en dos tipos, uno que posee un instinto muy ambicioso y busca poder y fama, y otro que se dedica a la familia o amigos y entrega todo lo que tiene.
Parecen dos caracteres irreconciliables pero el tipo O es algo asi, no le gusta quedarse en medio, tiene tendencia a trasladarse de extremo a extremo, y ellos mismos piensan que este cambio radical es algo absolutamente normal. Así que depende de cual sea parece un cachito de pan o alguien muy agresivo.
Eso si, los primeros se limitan solo a la gente mas cercana, como la familia o los mas intimos amigos, los demas no les importan tanto. Tienen cierta tendencia a contar con los demas inconcientemente y cambian sus sentimientos de forma muy brusca. Como le gusta mucho mimarse se olvidan enseguida de lo malo e instintivamente impiden que sus sentimientos les influyan.
Tambien suele meter la pata.
Tipo AB
Intentan tratar todo el mundo muy equitativamente. Son personas delicadas, no tienen deseos ni ambiciones, basicamente no necesitan nada en la vida. Pueden analizar las cosas objetiva y tranquilamente. Puritanos, a veces demasiado severos. Suelen pensar desde un punto de vista muy frio, tienen dos caras y nunca ofrecen la de verdad.
Tipo A
Personas muy razonables, ordenadas, detallistas, delicadas, que evitan enfrentarse con la gente. Tienen mucha paciencia pero sobre todo son muy cabezotas. Responsables, muy estrictos consigo mismos, les gusta mucho sufrir para conseguir algo. No le gusta que les conozcan por dentro, asi que no les agradan los analisis de caracter. Les gusta mucho cuidar de alguien.
Tipo B
En todos los sentidos muy opuestos al tipo A. Tienen mucha curiosidad, se concentran excesivamente en cualquier cosa, tienen espiritu investigador y son caprichosos. Les gusta mucho la libertad, odian aquellos que les retenga deamasiado tiempo en un sitio. No dudan en curiosear las intimidades ajenas, aunque sean timidos en general, y les gusta mucho la ironia. No controlan muy bien los sentimientos y suelen tener problemas con los demas, sobre todo cuando se enamoran.
Lo siento pero no se tanto sobre los tipos de sangre que no sean el O, solo leo las cosas de mi tipo... Y por cierto, la pareja ideal es la chica O y chico A. Mientras que las persona de tipo B y O lo lleva fatal juntas.
Bueno, eso se dice, es la teoria.
Yo prefiero creer en el tipo de sangre mas que en el horoscopo, es lo que llevo en mi cuerpo, debería influirme en algo, ¿no?
Ademas cientificamente esta confirmado que la sangre tipo O es mas dulce que las demas, y los mosquitos la prefieren y elige si pueden a gente de ese tipo.
Ves, queda cientificamente confirmado que soy una persona muy muy dulce. Ya lo sabía.
Se que es casi surrealista dividir en cuatro a la humanidad, pero en Japón funciona muy bien,
¡es que somos casi iguales!
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